【🌻雑談】
最近友達🚹と話してたんやけど、その子が言うには脚が太い女の子が好きだと。
実際のところどんなもんか、と思って写真や有名人を見せてもらうと、
何とこりゃたまげた女子から見たらぽちゃ超えてデブだよ！と。
彼曰く周りのみんなもこんな感じが好きだと。でも世の中こんな女性は
いないし皆細い子と付き合ってるからレアキャラ過ぎるんだと・・・。
もちろん彼も私も最後は性格が大事だと思ってる派なので、そこが論点では
ないけどもさ・・・。
ほんまにデブの範囲よ？女子からするともうでかいのよ。
ππじゃないの？と。人によるけど筋肉質だったり筋肉と脂肪がある
太い脚がいいんだと・・・。
SNSで見るのはみんな細い脚好きよね？え、私のアルゴリズムの問題？🥲
びっくりしたよね。やっぱり人間見た目じゃないんよな～～～と思った。シミジミシジミ
【🌼今日のお話】
な～～～んと今日はびっくりあの彼と離れて
１カ月ぶりに話すことになったんですね～
母がまた電話しているのを見て私しびれを切らして、ミュートにして母に
「もう話さなくてもいいよ、本人来る気ないのにお母さんから
連絡してばっかりであほみたいやん」と言っちゃったんですよ。
今思えば母にちょっと失礼やけど、相変わらず１時間半とか話してたらしく、
私と遂に会う勇気が出たみたい。それでも私に連絡してこないのはちょっと腹が立つw
面白いよね～、いざこうなると話したくない、傷つきたくない、という
気持ちがぶわーっと出てきました。というより色んなSNSとか彼の動向を
その後見ては変に妄想が止まらなくって。
絶対に他の女と連絡取り合ってる、それも隠すんやろな
○○するのは私が嫌になったから
これしているのはあれしたからや
しんどい、そしてそんな自分に嫌になって自責ループ。
気付いたときにできるだけ仕方ない仕方ない、って声かけてあげるけど、
一番最後にやってるのは彼を責めまくっては彼が墓穴掘って私が嘘発見してしまう、
そしてまた私ぶちぎれる、みたいなシチュエーション。
・・・これ一体何なん？
よくやんねんけど、何、私は自分が傷ついたということを必死に誰かに（私に）
聞いてほしいということなん？
自愛スレからいくとそういうことやとは思ってるんやけど、
どうしてもそのネガティブが引き寄せられそう、叶いそうって本当思考止まらない。
それを許すと確かに一瞬楽にはなるけど、すぐに同じことの繰り返し。
Isaさんが言ってたのね。
何年も責め続け怒り続けた相手に対してちょっとやそっとの数日の自愛で
どうして愛しきれると思う？って。許してもらえるか？って。
ちょっと涙が出ちゃう。
大好きな相手に「こんだけ愛してるのにもういいや」「疲れた」なんて
言われたらどう思う？
って見て一気に胸がきゅっとなった。
自分を愛するってどうしてこんなに難しいんやろう。どうしてこんなにも
外に求めてしまうんやろう、だって見えないやん、自分のことってさ。
書いてるとまた涙がぶわっとしてきたからたくさん許してから眠ろう…。辛いなあ
・・・今までごめんね、自分。謝れば謝るほど涙が出てくる。
【🌸Today’s Allowance】
・彼が他の女性と恋愛的に連絡をとったのではないかと不安が止まらない、いいよ
・諦めてマチアプとかでたくさんマッチングしてたらどうしよう、怖い
・話し合いが上手くいかなかったら、
不安が全部的中したらどうしようと思っちゃう、いいよ、仕方ないよね。
・また嘘つかれたらどうしよう、怖くて怖くて仕方ない、これ以上傷つきたくない
・誰か助けて欲しいと吐露してしまう自分が情けないと思う、いいよ
・自愛ができたりできなかったりの毎日でしんどい、不安、そうよね
・自分を愛せなくて不安、どうしたらいい？と困ってる
