人生のラスボスって

【🌻雑談】

あれから感染症やら何やら分からへんもんと過ごしながら

２か月も経った、総合病院に流されるにもかかわらず原因不明の

発熱と倦怠感、咳に悩まされながら時が経ったけどなっが（笑）

そして彼にブログが見つかった。はっや（笑）

理由は書かへんけど元々隠すつもりなかったのと、見つかっても

やめるつもりはなかったからとりあえず更新し続ける

だってこのブログは誰のためでもない「自分のため」やからな┐(´д｀)┌

【🌼今日のお話】

ここ最近いいこともあればちょっとそれに相反してか

毎度倍（少なくとも私にはそう感じる）の嫌なことがありまして、

少しずつメンタルが蝕まれてたんですよねー。

それだけやったらよかってん、不安やら何やら少々いつもより多いストレスを

抱えつつ必死に日常生活を送ってさ。きっと世の人並みの生活を送ってたと思うのよ。

やけどそこに追い打ちをかけるかのように

母と彼とのやり取りで一気に崩れた日があった。

PMSのせいもきっとあるやろうけども。

彼のメンタル不調。

母親からの発言。

特に母親、まじで人生最大の難関でラスボスやと思ってる。

いや最後は私か？自分の次にラスボスかなｗ

一体どうしてこんなめんどくさいことをせなあかんのや、

たまに人生ログアウトかドロップアウトしたいなとか思う。

いや多分一歩間違えれば絶対ドロップアウトしきってた気がする。

たとえどれだけ素敵な日々があって素敵な家族がいて素敵な友達がいようと

生きることは簡単じゃない。今は特に鬱じゃないと自分で分かってても

こういう時自分は晩年鬱なんやろうか、なんて弱いんだろうかと

自責が止まらない。鬱じゃなければこれは一体何なんやろかと

私はそんなに強い人間じゃない、何をしてても間違っている気がして

自分という人間性が嫌いで嫌いで心から人間が嫌い、そして自分が嫌いになる。

あんまり泣けない日やったのにこうやって書き出すと涙が出るもんやから

文字に起こすって大事。

【🌸Today’s Allowance】

・ブログよくかけたね

・やりすぎなくらいスケジュール混んでるけどやってるだけ偉い、適宜に休もうな

誰かを支え続けるということ

【🌻雑談】

ふと思うけどそう考えると毎日毎年ずっとコンテンツ投稿する

YouTuberとかブロガーってすごいよなあ

私はもともと坊主野郎やし（ハゲちゃうよ？）めんどくさがり屋やから

このブログもほんま精一杯（笑）

こんだけ書き続けてるのも奇跡やと思う。ネタなくなるやろ！

【🌼今日のお話】

私だけではないと思うけど、最近彼と復縁して何日か過ごしてみて、

彼が自分と向き合えば向き合う程かなりダメージを食らっていて。

色んな発作や病気、症状を発症してしまって結構日常的に支障をきたすことが

増えました。

きっと私よりも彼の方がしんどいとは思うけど、前も彼とこういう経験が

あったけど、彼自身が私に全面的に頼っていた昔と違って

自分の足だけで必死に歩こうとしている今はちょっと状況が違う。

いや、たぶん結構違う。

思っていたよりもダメージが大きく、私への影響も思っているより大きく。

そして私の違いはというと、復縁して冷却期間も含め考え方が変化した、

彼の状況が異なっているというのもあり、かなり相手の立場に寄り添いながら

そばにいてると思う。以前は

どうしてそんなことで悩んで・・・また発作か・・・

いつまでこれが続くんやろ・・・こんな人とは続かない、将来が見えない・・・

私も疲れた・・・

って感じでした。

今はこれが

きっと彼はもっと辛い、私も辛い、けど今は私がほんの少しでも強いやろうから

支えてあげたい、否定せずにすべて見守ってあげたい、彼を信じたい、

どちらかというと信じてる、正直しんどい、将来が不安やけど大丈夫や。頑張ろう

みたいな感じで視点が全然違うんですね。

そして何よりも一番大きな違いが「今日はもう支えられない、私も余裕がない」

と思ったらすぐにそれを伝えること。

私って未熟なもんで、それを上手に伝えるほどの器はない。

正直ぶつけてしまったりもう今は無理！って爆発しちゃう。

伝えることによってもっと彼もまた潰れてしまうし、こじれてしまう。

より大きな喧嘩に発展したりコミュニケーションが滞ったりする。

けど次の日目が覚めたらいつもよりちょっとましで、また元気になるから

その間もまだ苦しみ続けてる彼の横に、再度寄りかかれる壁になれる。

自分に正直に生きて正直に周りに伝えるってほんま簡単なことやないんやなあ。

大人になればなるほど、難しいな。けど伝えただけ偉いな。

【🌸Today’s Allowance】

・彼にぶつかっても仕方ないやん、ぱんぱんな日もあるやろ

・てかそんな完全に私が支えなって責任感感じなくてもええんやで

・睡眠スケジュールが相変わらず戻らんがましにはなってる、褒めてあげよう

・他人に言い方きついなとか思ってしまう時ある、昔ならきっと自分を

一気に責めてしまっていたやろうけど、言いたいこと言えて偉い

余裕があるときはまた今日、明日と周りに一つ優しくしてあげよう

・ダイエット頑張りたい(´;ω;｀)ｗｗｗ

気づくと余裕がなくなるやんね

【🌻雑談】

こんな久々に上がってんのにまたスター？つけてくれる人いて

びっくり、人見知りなんでここで言わしてくださいほんま有難うございます(´;ω;｀)

そして実に体調が悪い続きかと思いきやしっかり何らかの感染症に

かかってしまったではないですか、ほんま笑えるｗ

気管支炎からの感染症って、ちょっとさすがにお祓いしてきました（これガチ）

【🌼今日のお話】

復縁してからというものの色々と話し合いをたくさんしては

ぶつかりあって、たくさんすれ違いもすり合わせもして、嵐のように時間が過ぎてる。

やっぱり思ってるようにうまくいかんくて、特に相手は他人やから

そこが一番難しい。

ふと気づいた瞬間に自愛ができない、もしくは自分のことを考えられなくて

余裕がなくなっている自分に気付く。

一人になるとやはり一人の時間っていかに貴重か、すごいか、気付かされる。

そしてそれを家族がいても実行できる人なんてそうそういないんやろうけど、

実行できている人が周りにいてたりする。

本当に幸せそうやと思う。別にそうならな、とは思わんけど、（いや思う）

「何もしない時間」

「何も考えない時間」

「自分の気持ちにどっぷり浸かる時間」

これはある程度確保できるようになっていきたい。

それが欠けていくのが付き合っているときに多々発生して、自分が欠けていって

余裕がなくなり、相手にぶつけちゃったりする。

そして何よりも誰かといるって、結婚するってほんまに

お互いの価値観のすり合わせ大事やなと思うねんな。

勢いでする人もいるやろうけど、私にはやっぱり無理や～～～（笑）

もっと時間、欲しい。

けど彼と過ごしてるこの時間がほんまに愛おしくて有難くて感謝もしてる。

神様、ほんまにありがとう。

【🌸Today's Allowande】

・自分のことを許せないときがあってもいいよ、辛いね

・急に寂しくなったり気分のジェットコースターについていけないけど大丈夫だよ

・不安で仕方ないけど大丈夫大丈夫、きっと何とかなる

・寝るのがまた遅くなってきてるけどゆっくり戻ろうね

・体調が悪いからジム行けなくて当然やのに責めてしまう、休め！（笑）

★復縁するにあたって考えていたこと

【🌻雑談】

かれこれ1カ月以上も私何かしら病気にかかっており、

気管支炎が治ったと思ったら今度は別の感染症に感染したぽく、

毎日発熱しては薬もほぼ効かない毎日。

・・・いや言うたよ！？確かに罰当たりやもんねとかいうた自分ごめん、

返ってきましたとかいうた自分いたわよ！？！？

fenglisulover.hateblo.jp

・・・でもこれは３倍返し過ぎん！？！？(´;ω;｀)ｗ

もう１か月経つお・・・(´;ω;｀)

【🌼今日のお話】

自分と向き合う、ということについてはしきりに考えていたものの、

いざ復縁するとなった時にどのような対策や話し合いが必要なのか、

やはりそれはかなり漠然としたものでした。

恋愛の中でも別れてる時って極端に自分側視点でしか見る・考えることが

できへんじゃないですか、だって恋愛やもん、相手おらんと完結できへんやん？

その中でも俗にいうこの冷却期間中に必要やと思うことは２つやと思っていて

（自分に対すること）

・自分の直したいことや反省点を見つけ出して解決策をひねってみる

・全てにおいて感じたことや考えたことをまとめてみる

・自分のなりたいもの、したいことなど将来について改めて考えてみる

・自愛（もはや冷却期間関係ないが）

（相手に対すること）

・何をどうしてほしかったか、言ってほしかったかを明確にしてみる

・嫌やったこと、嬉しかったこと両方を言葉にまとめてみる

・将来相手とどうしていきたいかをはっきりさせる

この２つやと思うんですよ。

相手との復縁したあとの対策をねることによって、

冷静に過去の自分を振り返ることだけでなく、

”ほんまにこの復縁が必要なんか？”　”ほんまにこの人のことを愛してる？”

それまでが見えてくるという一石三鳥ええことだらけやんけ🐦✨

そのあと、さあついにお互い出揃いました！いうた瞬間、

自分たちの持ち合わせた材料で、話し合いをしてマッチしたり

アンマッチを見つけていく。

そしてお互いに調和したり解決策を探したりしてみる・・・。

それが復縁というものやと勝手に思ってるんですよね

・

・

・

簡単にぼーっと書いてるように見えるかもやけど全然簡単ちゃうし

途中でやめたくなったり自責他責思考がパーリナイしだすけど。

でもこれと向き合うとほんまに必要なものが明確に出てくる。

元々人間ってメモったりノートに書き出すの大事言うやん？

それとなんら変わりないと思うんよね。もちろんその人との愛を続けたい人に限るが（笑）

【🌸Today’s Allowance】

・病気のせいで色々できてない自分を責めてしまいそうになるがしゃーない

・生理来たからおさまったものの暴飲暴食が意味不明な勢いでもいいのよ

・その上生理前/生理中と不安定な自分、彼にぶつける自分を一旦流そうよ

・忙しかったり病気を患うと自愛を忘れる自分に怒りそうになる、いいよ

・彼に色々ぶつけてしまって落ち込む、繰り返す自分にうんざり、

でもきっとそれくらい疲れてたんちゃう？自分

・余裕なくて大丈夫なのよ

復縁

【🌻雑談】

やだ～～～ついにやってしまった下書きせずにデータ消えるやつ(´;ω;｀)

たまにブログとかSNSで見るやつ。

元々あんまり書かへんからましやろうけど、めんどいな😌

私定期的に韓国の恋愛漫画読んでんねんけど、何であんなにワンパターンで

ある程度流れ読めたり美男美女過ぎてありえへんって分かってんのに

あの世界に引き込まれてしまうんやろうかｗｗｗ

いざハマるとほんま毎週楽しいし生き甲斐やなるやつあるし、

ドハマりしてしまう（笑）罪なやっちゃで～～～

【🌼今日のお話】

かれこれもう1か月以上体調崩してて、ブログがついに書けなくなったり

発熱したりで気管支炎から風邪にシフトしただけやけどブログに戻れなかった。

とはいえタイトルの通り復縁したわけで。あまり復縁という言葉は

好きではないんやけど、それは今は置いといて。

彼と復縁したわけですよ。ですがまだ家に戻っていません！

というのもほんまのほんまに真剣に結婚も視野に入れて色々な視点から

私らの問題点を流れに流さずしっかり向き合おうということで決まったんよね

もちろん最初彼は大反対で、はじめの方かなり言い合いになりました。

別に前は本気じゃなかったとか、向き合ってなかった、っていう訳じゃないで？

どちらかというと向き合った気になって現実逃避してた、って感じ。

結局そういう言い合いも含め復縁した当日を除いて

喧嘩がまたよくあったんよね。

こういうことやと、まさにこういうことやと。

「なぜお互いが分かってもらえていないと感じるのか」

「そもそも問題は何なのか」

「お互いにとってお互いの存在意義とは」

「私たちだけではなく、個人の問題に向き合うため」

「将来何を求めているのか」

復縁するまで1カ月ほどかかりました。でもそのままじゃあかん、それを

今回私は本当に実感したんよ。

時間はかかったけど数日後に彼はすごい納得してくれたし、お互い寂しさや

辛いときがあるけれども電話とか軽く出かけたりしながら仕事に打ち込んでやることはやってる。

正直お互い仕事や、やること、色々なイベントに追われてなかなか

話し合うための丸々とした機会はとれてないけど、間違いなく進んでる。

間違いなくお互い努力してるのが分かる。そして必ずそのための時間も作る予定。

何年も見て見ぬ振りした分、自分に対して、お互いに対してかなりの時間が

必要やと思う。

焦りはある、期限も設けたい、落ちる日もある。

やけど今回このブログをスタートした理由と同じで絶対に逃げへんって決めてん。

大丈夫、私なら何とかなる。大丈夫やで、ノマニャン😸

【🌸Today’s Allowance】

・ブログ更新かなり空いてしまったけど問題なし、むしろ再開して偉くない？

・生理前の間食パーティえぐい、でもまだジムも続いてる、すごいやん

・彼と喧嘩したりそこから生まれる自責や他責、しゃーないもの

・金欠のくせにしなくていい外食した、でも食べたかったからええやん

・睡眠が相変わらず荒れてるけどゲームしたり今しかない時間も楽しめてる

・不調もあり最近親を手伝えていないのに罪悪感あるけどたまには休もうや

幼少期に虐待を経験するということ

【🌻雑談】

メンテナンスしてるん知らんくて予定通りに更新できんかった(´;ω;｀)

未だに咳治らんくて私の一部のお客様も咳が3週間近く治らない方いて。

いやみんな大丈夫？マイコプラズマ（もう違う？）やら寒暖差アレルギーやら

気管支炎やら百日咳やら、生活に支障きたす咳の種類だけ増やすんやめて～～～＾＾

【🌼今日のお話】

私は幼少期虐待を受けてたんですけど自愛をしていても

過去の虐待を受けていた自分の治療の終着点って一体・・・？って。

実際そこで過去の自分の気持ちやインナーチャイルドのようなものを
癒していても、一体どこに向かえばいいのか？

どれだけ優しくしてもその時間は返ってこないし、変えることもできない。
今でもその虐待をしていた人との関わりがあるが
嫌いになることができないまま大人になって付き合い続けている。

特別切りたいとかそんな気持ちはないし、母親と一緒で
どこかで自分のことを愛しているって知っているからこそ切りきれない。

その感覚さえ間違っているんかなと思う瞬間もよくある。

カウンセリングに行った方がいいのでは、と思いつつ自分で解決しようとしてきた、

でもさすがにこれに関しては専門家に頼った方がいいのかしら。
自分の力では限界があると本格的に思い始めています。

ふとした瞬間の男性の怒号や身振りでかちこちにフローズしてしまうこの体、

不便やなあと思ってしまう。心の中ではこんな風に言い返したい、やり返してやる！

なんて思えるのにいうこと聞かんよね🥺

そしてそんな自分を普通じゃないのかなとも責め始めてしまう。

「自分に自信がないんかな、他の人やったらもっと立ち向かえたんかな」

なんて。

虐待についてももっと追及していかないとやなと思った。

周りにあまり似たような境遇の方がいなくて、ネットでももうちょっと

情報を探りたいと思う。けど読んでるとちょっと発作出てくるからしんどいわあ（笑）

【🌸Today's Allowance】

・虐待していた本人に会う度に心のどこかで不安になるのも仕方ないさ

・怯えるのも仕方ない、虐待もあるかもやけどそれも私という一人間らしさでは？

・悪夢見て不安が実現するのでは？という気持ちがいっぱいやけどええよ

・彼に会うの緊張して胃が飛び出そうやね

・許せないという気持ちが溢れる時がある、そのまま受け止めよう

・食べちゃった、美味しいんやもん

・自愛をしきれていないときもあるけどええさ

彼と話し合いすることになった

【🌻雑談】

最近友達🚹と話してたんやけど、その子が言うには脚が太い女の子が好きだと。

実際のところどんなもんか、と思って写真や有名人を見せてもらうと、

何とこりゃたまげた女子から見たらぽちゃ超えてデブだよ！と。

彼曰く周りのみんなもこんな感じが好きだと。でも世の中こんな女性は

いないし皆細い子と付き合ってるからレアキャラ過ぎるんだと・・・。

もちろん彼も私も最後は性格が大事だと思ってる派なので、そこが論点では

ないけどもさ・・・。

ほんまにデブの範囲よ？女子からするともうでかいのよ。

ππじゃないの？と。人によるけど筋肉質だったり筋肉と脂肪がある

太い脚がいいんだと・・・。

SNSで見るのはみんな細い脚好きよね？え、私のアルゴリズムの問題？🥲

びっくりしたよね。やっぱり人間見た目じゃないんよな～～～と思った。シミジミシジミ

【🌼今日のお話】

な～～～んと今日はびっくりあの彼と離れて

１カ月ぶりに話すことになったんですね～

母がまた電話しているのを見て私しびれを切らして、ミュートにして母に

「もう話さなくてもいいよ、本人来る気ないのにお母さんから

連絡してばっかりであほみたいやん」と言っちゃったんですよ。

今思えば母にちょっと失礼やけど、相変わらず１時間半とか話してたらしく、

私と遂に会う勇気が出たみたい。それでも私に連絡してこないのはちょっと腹が立つw

面白いよね～、いざこうなると話したくない、傷つきたくない、という

気持ちがぶわーっと出てきました。というより色んなSNSとか彼の動向を

その後見ては変に妄想が止まらなくって。

絶対に他の女と連絡取り合ってる、それも隠すんやろな

○○するのは私が嫌になったから

これしているのはあれしたからや

しんどい、そしてそんな自分に嫌になって自責ループ。

気付いたときにできるだけ仕方ない仕方ない、って声かけてあげるけど、

一番最後にやってるのは彼を責めまくっては彼が墓穴掘って私が嘘発見してしまう、

そしてまた私ぶちぎれる、みたいなシチュエーション。

・・・これ一体何なん？

よくやんねんけど、何、私は自分が傷ついたということを必死に誰かに（私に）

聞いてほしいということなん？

自愛スレからいくとそういうことやとは思ってるんやけど、

どうしてもそのネガティブが引き寄せられそう、叶いそうって本当思考止まらない。

それを許すと確かに一瞬楽にはなるけど、すぐに同じことの繰り返し。

Isaさんが言ってたのね。

何年も責め続け怒り続けた相手に対してちょっとやそっとの数日の自愛で

どうして愛しきれると思う？って。許してもらえるか？って。

ちょっと涙が出ちゃう。

大好きな相手に「こんだけ愛してるのにもういいや」「疲れた」なんて

言われたらどう思う？

って見て一気に胸がきゅっとなった。

自分を愛するってどうしてこんなに難しいんやろう。どうしてこんなにも

外に求めてしまうんやろう、だって見えないやん、自分のことってさ。

書いてるとまた涙がぶわっとしてきたからたくさん許してから眠ろう…。辛いなあ

・・・今までごめんね、自分。謝れば謝るほど涙が出てくる。

【🌸Today’s Allowance】

・彼が他の女性と恋愛的に連絡をとったのではないかと不安が止まらない、いいよ

・諦めてマチアプとかでたくさんマッチングしてたらどうしよう、怖い

・話し合いが上手くいかなかったら、

不安が全部的中したらどうしようと思っちゃう、いいよ、仕方ないよね。

・また嘘つかれたらどうしよう、怖くて怖くて仕方ない、これ以上傷つきたくない

・誰か助けて欲しいと吐露してしまう自分が情けないと思う、いいよ

・自愛ができたりできなかったりの毎日でしんどい、不安、そうよね

・自分を愛せなくて不安、どうしたらいい？と困ってる